Воскресенье, 26 Мая, 2019
Железногорск, Красноярский край

О самом главном

18 февраля 2019 / Время отцов / 0
Ежемесячно психологи образовательных учреждений Железногорска проводят заседания методического объединения, где обсуждают насущные проблемы: предлагают, отвергают, приходят к консенсусу путем мозгового штурма. Мы рассказали о новом проекте газеты «Время отцов» и попросили педагогов на очередной такой встрече обсудить один из главных аспектов извечной и масштабной темы - роль отца в семье. Но оказалось, что сделать это не так-то просто, ведь звеньев у цепи много и все самые-самые.

О роли папы

Татьяна Зорина, Школа космонавтики
- Не хочется быть банальной и лишний раз повторяться, но все здесь присутствующие точно знают - роль отца в жизни ребенка незаменима. К сожалению, далеко не все дети могут похвастаться тем, что папа был с ними рядом и являлся помогающей фигурой.
В большинстве случаев, после того как молодые люди вступают в брак, выясняется, что ни он, ни она не готовы ни к роли супругов, ни к роли родителей. И вообще стараются от этого как-то закрыться. Когда ко мне на консультацию приходят оба родителя, то папы чаще пребывают в стороне. Ну, согласитесь, что уроки у ребенка проверяет мама, к чистоте приучает мама, на родительское собрание идет тоже она, а отец целый день работал и очень устал. Какая там школа?!
А ведь родительство - это точка роста для каждого члена семьи! Появление ребенка - прекрасная возможность как для женщины, так и для мужчины стать другой личностью, вырасти самому и сделать работу над ошибками. Отношения между мужем и женой точно лучше, если они строят их, в том числе, вокруг детей, и если это помогающая позиция друг другу и ребенку.
Часто приходится сталкиваться с таким клише: мол, мы росли сами, никто нас не воспитывал и не помогал нам. Но ведь в вашей семье может быть все иначе. Став родителями, создавайте новые формы взаимодействия уже со своими детьми, и даже во время выполнения домашних заданий можно много о чем поговорить, обсудить, выяснить. К примеру, папа помогает маме чистить картошку, а рядом сын делает уроки, и все вместе что-то обсуждают, находят верные решения. И такие переключалки на общение бесценны и очень важны.
Я хочу сказать, что даже если не всем нам повезло со счастливым и радужным детством - есть уникальная возможность все переустроить для своих детей, создать новые традиции. Сегодня много хорошего вокруг, но хочется, чтобы в семьях было больше открытости. Мир постоянно меняется, и мы должны научиться меняться вместе с ним. И творческий аспект - именно отцовский, именно мужчина его приносит в семью, потому что он по своей природе склонен к новизне, а женщина всегда больше за стабильность.

Марина Ковалева, школа 100
- С другой стороны, если папы нет или он появляется в семье набегами (по разным причинам), позиция мамы в отношении мальчика - будущего мужчины и отца - очень важна. Чаще это позиция опеки: ребенок в глазах женщины вроде как бесполый и воспитывается без подкрепления пацанячьих установок. Но когда мама изначально ставит сына в позицию мальчика, мол, ты весь такой мужчина, помогаешь, уступаешь место в автобусе и так далее, то, наверное, лучше, если поведенческие стандарты отца в виде реального папы не транслируются на ребенка.

Татьяна Зорина
- Каждая семья сама решает, какой путь выбрать. Мы только рассуждаем, последнее слово все равно за родителями…

Марина Ковалева
- Согласна, но хочется, чтобы не было таких перекосов, ведь от природы мужчины не имеют гибкого поведения. С одной стороны, поберечь бы их, а с другой - можно затереть исконно мужское и перевести его на уровень женской мягкости, лишней неуверенности, поиска каких-то обходных путей. Нужно понимать, что есть два стиля поведения: мужской и женский.

О гендерном стрессе

Марина Ковель, лицей 103 «Гармония»
- Если говорить о природе мужского и женского, то она очень разная. У женщины, беременной мальчиком, резко вырастает уровень тестостерона (в 50 раз!), который влияет на формирование мозга ребенка. И когда мы понимаем, что родится мальчик, то начинаем подбирать имя, игрушки, книжки какие-то и потихонечку его выстраиваем.
В этом смысле девочки по природе своей более адаптивны, да и среда для них комфортная, особенно педагогическая. Представьте, что вы отдали дочку в школу, в которой все педагоги - мужчины. Для нее это станет гендерным стрессом. Такой же стресс испытывает мужчина на протяжении всей жизни, потому как его воспитывают в основном женщины. И хорошо, когда дома есть папа как пример.
Иногда на консультацию приходят мамы и жалуются, что муж не участвует в воспитании. Но если мальчик себя плохо ведет, и отец, лежа на диване, пускай даже из-за газеты, хотя бы глянет на него сурово - это тоже воспитание. И очень ценная его часть.
Системообразующее начало в семье - это мужчина. Но отцы все разные.
Важный момент в детстве и у мальчика, и у девочки - это папа. Он обеспечивает баланс в семье, для которого есть психологический термин - триангуляция. Это способность посмотреть на маму и вообще на любую ситуацию глазами еще одного, другого человека. И этот другой очень важен.
Мама тебя родила, и до определенного возраста мать и ребенок - единое целое. Но появляется папа и приносит нечто извне в эту систему.
Как взаимодействует с детьми женщина? Она успокаивает, ласкает, кормит, организует. А как это делает мужчина? Он активизирует, разрешает какие-то опасные вещи, призывает к риску, то есть выходит за пределы системы «как дома».

Марина Ковалева
- Мама любит безоценочно: «я тебя люблю, потому что ты существуешь». Папа в этом смысле достраивает картину: «я тебя люблю, потому что ты достигаешь определенных успехов».
Понятно, что есть перегибы, и существуют папы и мамы, которые любят только за то или это. Неправильно, наверное, говорить ребенку, мол, неважно, что ты сделал - это уже и так круто. Он ведь потом выйдет в мир, весь такой любименький, и окажется просто не готов, потому что не умеет достигать каких-то элементарных вещей.

Марина Ковель
- Здесь опять же мы говорим о триангуляции, о том, третьем, который в этой системе «мама-ребенок» представляет экспертную оценку мира. В данном случае - это папа.
Существует такое понятие, как хорошая женщина. То есть женщине можно просто быть женщиной, ей необязательно становится министром, генералом или кем-то еще. Она просто хорошая, и обществу этого достаточно. А мужчине мало родиться и надеть штаны, ему нужно стать еще кем-то - генералом, министром и т.д.
И мальчишке обязательно надо быть кем-то. Эти уровни достижений, которые важны для мужчины, привносит папа. Он мотивирует, расшатывает систему и делает ее более подвижной, универсальной.

Марина Ковалева
- Я хочу еще сказать, что когда мальчик попадает в педагогическую систему, то женщины его здесь не только воспитывают, но и оценивают. Как женщины.

Марина Ковель
- Это да! Для женщин важно, чтобы был удобным, послушным, исполнительным, аккуратным, вежливым. А на самом деле мир двигают какие мужчины? Нахальные, нарушающие правила, умеющие что-то сделать наоборот, создать нечто свое…

О перекосах в воспитании

Марина Ковалева
- Когда начинаешь разговаривать с некоторыми мамами и пытаешься выяснить у них, какими должны быть мальчики, то в ответ часто слышишь - защитниками, помощниками, заступниками и так далее. Тогда я интересуюсь, а где конкретный ваш мальчик тренирует все эти способности? И выясняется, что нигде. Потому что мама хочет, чтобы сын ее слышал, слушался, выполнял то, что она скажет. Получается, что его мужская позиция такая, как хочет мама, а не та, которую он желает сам. Это называется двойными стандартами, и немногие мамы готовы понять это и принять.

Дина Коп, кандидат психологических наук
- У проблемы два направления: с одной стороны, это работа с мужчинами, которые желают и готовы сотрудничать. А таких немного. С другой - нужно искать ответы в отношениях с женщиной.

Елена Свиридова, школа 101
- Есть и другой перекос - понятие «папа - мама». Я недавно столкнулась с этим в своей практике. Мама болеет от того, что папа отодвинул ее от воспитания девочки. Его позиция следующая: ты мне родила дочку и хватит с тебя. Он окружил девочку опекой 24 часа в сутки: читает сказки, возит всюду, а маме говорит открытым текстом - зачем ты нам? Отдыхай!

Дина Коп
- Опять же здесь нужна работа с женщиной, потому что в отношениях этих супругов явно что-то не так.

Елена Свиридова
- В последнее время появилось много семей, когда папы воспитывают детей без мам, или судятся с ними за такое право. А бывают ситуации, когда отчим продолжает заботиться о ребенке, несмотря на то, что его бывшая женщина, уже живет с другим мужчиной.

Юлия Кеуш, школа 95
- В прошлом году был случай, когда в семье уже появился совместный ребенок, но на все родительские собрания старшего сына все равно приходил его отчим. Многое зависит от позиции самого человека и, конечно, от позиции мамы, которая должна суметь сохранить этот баланс.

Дина Коп
- Мужчина, который отчим, относится к ребенку так, потому что он так относится к женщине - его матери. А биологический отец - это уже иная связь и другая история.

О мальчиках, которых залюбили

Елена Свиридова
- Есть мнение одного психотерапевта, что перекос на женщину как воспитателя, выполняющего функции обоих родителей, случился после Второй мировой войны. Мужчин было мало, мальчиков жалели и боялись вновь потерять, если снова война начнется. Поэтому залюбили, зажалели. Женщины брали на себя мужские обязанности, а мальчиков воспитывали, как девочек.

Марина Ковель
- На самом деле - это началось гораздо раньше, с Первой мировой, когда мужчины выбивались и уничтожались. А потом были революция, репрессии, Вторая мировая…
Именно отсутствие лучших мужчин в нашей стране стало одной из причин отмены раздельного обучения в школах, существовавшего до 50-х годов прошлого века. Мужчины-педагоги не вернулись с войны, а женщины с большим количеством мальчиков элементарно не справлялись. Тогда и появилось смешанное образование, которое по организации легче, чем раздельное.
У нас в школе есть опыт работы в классах мальчиков, и у педагогов там мокрая спина. Постоянно! Это с девочками - установил отношения и можешь на этом работать, а с мальчиками такой номер не пройдет. С ними отношения устанавливаешь каждый раз, и здесь педагог не может дать себе расслабиться. Если ты их не занял, они тут же выхлестываются и показывают негативное поведение. У учителя всегда должен быть запас заданий, должна быть продуманная, четкая и интересная учебная деятельность.

Елена Свиридова
- Сейчас, кстати, к психологам пап приходит гораздо больше. Чаще их мамы отправляют, мол, я устала слушать, иди теперь ты послушай!

Марина Ковалева
- Но в основном мамы стараются оградить пап от проблем, и занимают в этом плане более жесткую, мужскую позицию. Лучше я спасу ребенка или преподнесу папе удобную для нас всех информацию.

Марина Ковель
- А есть еще такая тенденция, когда на родительские собрания в классы девочек ходят папы, а к мальчикам - мамы. О чем это говорит? Девочек чаще хвалят, ими восхищаются, и для пап - нетравмирующая позиция. Другое дело, сказать отцу, что он вырастил плохого сына. Это уже психотравмирующая ситуация, ведь отец может если не делом, то словом зашибить. Поэтому мамы чаще стараются своих мужчин от этого оградить.

Марина Ковалева
- Согласна! К примеру, я говорю своему сыну, что драться - плохо. Все же мамы это знают и понимают. Но папа заявляет, что пока ты не дашь обидчику в глаз, он от тебя не отстанет. Я, наверное, внутренне соглашаюсь с этим, но как добрая и заботливая мама не могу себе позволить сказать такое. И в этом смысле хорошо, что есть папа, который может взять на себя такую функцию. Отец четко обозначает границы дозволенного. Он - стержень поведенческой позиции. А мама - это все-таки размытые границы, сегодня я тебе это разрешаю, а завтра запрещу, потому что психанула.

Татьяна Гринько, школа 98
- А я столкнулась с другой проблемой - этнической. В последнее время в город приезжает много военных и сотрудников МЧС из республик, где другой менталитет, свои порядки, традиции. И мы оказались к этому элементарно не готовы. Не вписываемся!
У меня была одна консультация - папа очень жесткий, мама, чувствуется, его боится. Ребенок-агрессор, и в этой семье такое поведение мужчины считается нормальным. И вот я начинаю беседу, но папе она не нравится, он переходит на родной ему язык и что-то говорит маме. Мама, до этого момента готовая в ситуации разобраться, сразу замолкает. Когда я снова завожу разговор, мужчина на мои слова уже не реагирует, а точнее, реагирует негативно. Мол, я для него здесь пустое место. Женщина!

Марина Ковель
- Мне кажется, если бы с этим папой поговорил директор школы - мужчина, то разговор бы получился совсем другой.

О разводах

Марина Ковель
- Хочу затронуть еще один аспект. Когда мама с папой разводятся, в большинстве случаев ребенок попадает в изгойскую позицию. И это тоже говорит о том, насколько важен отец. Потому что наличие полной семьи - это некая нормативность, которая закреплена у нас в подсознании. Как только эта целостность распадается, дети становятся более беззащитными по сравнению с другими. Ребенок не изменился сам по себе, и коллектив его не поменялся, но он из лидеров может перейти в совершенно другую позицию.

Марина Ковалева
- Мне кажется, если ребенок после развода родителей визуально и не поменялся, то внутри много чего изменилось. И он подсознательно демонстрирует - взглядом, жестами и в целом энергетическим своим состоянием, что стал слабее. А дети эти вещи очень четко считывают.

Татьяна Гринько
- В нашей школе полных семей процентов 30-40, в остальных - детей воспитывают либо одни мамы, либо вместе с отчимами, которые тоже часто меняются.

Марина Ковель
- Такие истории есть во всех школах.

Татьяна Зорина
- Мужчина строит отношения так, как у него выстроены отношения с его главной женщиной, будь то мама или жена. С генетической точки зрения здесь много о чем можно говорить, но я не об этом. Мне кажется, что мальчика мы все-таки можем воспитать в школе, если этого не происходит в семье, а девочку нужно воспитывать всю жизнь. Поэтому если папа в семье есть и плюс к тому он что-то делает, то это уже радует.

Дина Коп
- Когда образуется молодая семья, то изначально мужчина готов взять на себя ответственность и отца, и мужа во всех проявлениях, но постепенно женщина эту функцию у него забирает. Такова наша ментальность. Вот отсюда все и начинается. Женщина вроде согласна быть и при муже, и замужем. А потом вдруг срабатывает этот стереотип, и происходит перекос в одну и ту же сторону. И тогда случаются все эти ситуации: женщина доминирует, мужчина лежит на диване.

Елена Свиридова
- Вывод: женщина должна делегировать полномочия мужчине и позволить ему их выполнять.

Марина Ковалева
- Мои восьмиклассники говорят, что вообще не хотят становиться отцами и заводить семью. Понятно, что это какие-то возрастные вещи, но мальчишки даже не отмалчиваются и во всеуслышание заявляют, что будут жить одни - с телевизором и работой. И никакой ответственности им не нужно. И девчонки тоже об этом говорят. И это плохо, потому что они еще не понимают, что если у них появится ребенок, то они сами будут тащить на себе роль и мамы, и папы. Понятие семьи сейчас замывается. К сожалению…

Юлия Кеуш
- Часто сталкиваюсь с тем, когда после развода мамы стремятся забрать ребенка себе в отместку бывшему мужу. Реальный случай из жизни. Мама с папой развелись, у них остался сын. Женщина уже нашла другого мужчину и запрещает видеться ребенку не только с отцом, но и с его семьей, хотя там все благополучно. Дошло до того, что у мальчика диагностировали сахарный диабет. Когда состояние ребенка ухудшилось, мама все-таки связалась с бывшим мужем - нужны были деньги на лечение - и сын увиделся с папой. Но как только дело пошло на поправку, мама снова запретила встречи. Травмы, которые наносят такие женщины своим детям, следуя на поводу у своих амбиций и обид, очень серьезные. И об этом необходимо задуматься.

Марина Ковалева
- Но с пап тоже не надо снимать ответственность. Если они произвели ребенка на свет, то тоже за него в ответе. И даже больше чем мама, потому что мама ребенка родила и, как уже сказала Марина, они с ним единое целое. А чтобы папе встроиться в эту систему и доказать, что он тоже имеет к ней прямое отношение, нужно уметь договариваться с мамой. Мужчине нужно вспомнить, как он сам был мальчиком. И в этом смысле хорошо, если есть стереотипное поведение нормального отца. Ну а если этого нет, то нужно действовать экспериментально. Нужно найти кайф в общении с детьми. Купить гараж, взять лыжи, сходить в поход. Показать сыну или дочери, как нужно осваивать мир, и когда мама увидит, что ты и ребенок круто живете, она не станет его отбирать, а многие вещи вообще простит.

Лариса Макарова, школа 93
- Лично у меня прошлый год был ознаменован тем, что на консультации приходили отцы, которые борются за право общаться со своими детьми. С одной стороны, мне было радостно видеть таких мужчин, а с другой - я понимала, что это последствия недоговоренности между бывшими супругами, в результате чего страдает, конечно, ребенок. Я не знаю, как в городе, но в Первомайском много мужчин, которым женщины не позволяют общаться с детьми после развода, а папы с этим мириться не собираются. Они готовы принимать участие в воспитании и не боятся ответственности. Поэтому обязательно нужны такие проекты, как «Время отцов», чтобы поддержать мужчин и в подобных ситуациях тоже.

Записала Маргарита СОСЕДОВА

47% россиян не верит в прочность и долговечность брака. 27% считают брак устаревшим явлением. Только 70% опрошенных уверены - заключать брачный союз нужно один раз в жизни и по большой взаимной любви. И как это ни странно, мужчины верят в возможность такого брака больше, чем женщины.

В России число неполных семей за последние годы выросло до 30%, сообщает РИА Новости. Всего таких семей 6,2 миллиона. В стране 5,6 миллиона матерей-одиночек и 634,5 тысячи отцов-одиночек. Около 9,5 тысячи одиноких родителей самостоятельно воспитывают пятеро и более детей.
Оставить комментарий
Поля, отмеченные *, обязательны для заполнения